Что такое любовная зависимость?
Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения. Позвольте я с вами им поделюсь.
Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.
А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.
Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовную зависимость от любви.
Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.
Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее. Здесь важна не причина, а то, как любящий человек её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.
Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым. Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.
Из всего вышесказанного и следует мое определение любовной зависимости. Я считаю, что любовная зависимость – это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость – это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает [табак, алкоголь, наркотики]. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет. Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Так что повторю свою мысль, зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы. И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.
Долго я подводил вас к своему определению любовной зависимости. Зато теперь вы видите, как запутывается клубок этой проблемы, а значит и понять способ его распутывания вам будет легче. Но перед тем как перейти к решению этой проблемы, давайте получше посмотрим на причину ее возникновения.
Описание понятия
Психология человека такова, что ему необходима определенность. Ему нужна стабильность и зона комфорта, даже если она не приносит никакого удовольствия. Люди привыкают к окружающей среде, вливаются в коллектив, заводят друзей и находят объект для обожания. Зависимость от других людей, как и любая другая зависимость – это нарушение в работе психики. Это неправильное восприятие действительности и искаженный взгляд на определенные процессы. Зависимой личностью называется человек, который не контролирует собственную жизнь. Он создает ритуал (некое действие), отвлекающий его от внешнего мира. Это своеобразный способ сбежать от сложностей, избавиться от событий, с которыми психика не справляется.
Зависимостью могут стать вредные привычки или привязанности, мешающие расти и развиваться.
Потребности могут удовлетворяться, но с каждым разом зависимость усиливается. Она требует больших доз или эмоционального посыла. Это болезнь, которую трудно диагностировать и еще труднее лечить. Человек, который не справляется с собственными потребностями, неуправляемый: его поведение опасно, а решения не обоснованы.
Что это за чувство
Такой вид зависимых отношений может принимать несколько форм:
- любовную;
- психологическую.
Первая подразумевает одержимость партнером, родителем или другом, преподавателем, артистом. При возникновении такого чувства лучшим вариантом станет незамедлительное обращение к психологу.
Такая привязанность может привести к основной опасности – негативное и разрушительное влияние на психическое состояние зависимой личности. Такой человек не видит проблемы и желает полностью раствориться в возлюбленном, исполнять все его мечты и просьбы.
Существует и психологическая зависимость от других людей, в развитии которой виновата культура и общество. Во многих фильмах, книгах и театральных представлениях мы видим истинную, искреннюю и переполненную геройством любовь, которая порождает в нас нездоровое поведение, стремление к таким же романтическим и громким отношениям как в литературных произведениях. Иная причина возникновения такого недуга – исконно заданный женский образ: девушка обязана всем сердцем любить своего супруга, выполнять его прихоти и ухаживать за ним.
Когда человек не занимается выстраиванием своих личных границ, развивается привязанность на психологическом уровне.Это проявляется, если индивид не видит черты, где завершается и начинается его влияние. Он не сможет четко сказать, какие желания принадлежат ему, а какие его родителям, партнеру, руководству. Также он плохо слушает свое тело, например, не способен сказать любимому «нет» в интимной близости, когда совсем ее не хочет. Такая личность живет жизнью другого человека, она поглощена им, а тем временем ее мечты, стремления, желания выступают в роли призраков.
Но есть и другая причина появления такой привязанности – потеря близкого друга, супруга, родителя. Если индивид такое пережил, он получил травму. Это событие наложило на его жизнь отпечаток страха утраты. Из-за этого он становится навязчивым, чересчур отзывчивым, все свои силы использует, чтобы сохранить тесные отношения.
Как проявляется
Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.
Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.
Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.
Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:
- Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.
- Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.
- Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.
Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.
- Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.
Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.
- Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.
Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.
Почему человек становится зависимым
Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.
В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.
Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.
Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.
Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.
Желательно делать это медленно, чтобы ваша психика не пострадала. Но случаи бывают разные, и возможно, мы когда-нибудь с вами обсудим исключения – быстрые и резкие, беспощадные избавления от зависимостей. Если у вас есть такие примеры, поделитесь ими в комментариях.
Любовь или зависимость
Любовная аддикция характеризуется ненасытной потребностью в любви, непомерными требованиями по отношению к партнеру, а также патологической ревностью, есть таже другие признаки.
- здоровые любовные отношения предполагают наличие личного пространства, собственных интересов, собственного круга друзей для каждого из партнеров, которые относятся друг к другу с пониманием и уважением;
- при любовной зависимости чувства мужчин или женщин действительно интенсивны, но природа их возникновения заключается не в стремлении познать друг дуга, а скорее в отчаянии.
Человек, оставшись один, больше не воспринимает себя как целостную личность, чувствует зависимость от партнера, эмоциональный комфорт отсутствует. Аддикта мучает дезориентация, причина жить отсутствует.
Это признаки деструктивного состояния.
Ключевая проблема построения отношений с зависимым человеком заключается в деградации, а также отсутствии личностного роста обоих партнеров. То, что, по мнению зависимых женщин или мужчин, является любовью, на самом деле деструктивные, застывшие отношения, где нет настоящей близости, иллюзия любви является не первостепенной, а партнер зависимого лишь обеспечивает его уверенностью, спокойствием.
Определение
Охватить в одном определении все многообразие любви невозможно. Но в целом это мощнейшее чувство, связанное с глубокой душевной привязанностью к определенному человеку, которое влечет за собой ощущение полноты жизни и имеет созидательный характер.
Зависимость (любовная) – состояние, при котором человек испытывает сильную страсть и навязчивую эмоциональную фиксацию на объекте своей «любви».
Сравнение
Следует обратить внимание на некоторые признаки.
Что испытывает человек
Любовь – это всегда свет. Если в душе ощущается тепло, умиротворение, спокойствие, значит, человек любит. Такое состояние окрыляет, вызывает желание проявлять себя с лучшей стороны, побуждает к совершению добрых, значимых поступков. Любящие люди наслаждаются обществом друг друга и ценят эти моменты.
Зависимости же сопутствуют угнетающая тоска по другому человеку, сильный страх его потерять, ощущение бессмысленности жизни в его отсутствие. И даже если любимый (любимая) рядом, его (ее) внимания всегда недостает. Таким образом, основное чувство, характеризующее зависимость, – страдание. Ни о какой гармонии в душе здесь не может идти и речи.
Поведение по отношению к партнеру
Отличие любви от зависимости в том числе состоит в том, что любви не присуща идеализация партнера, он видится и принимается всей душой таким, какой есть. Следовательно, отсутствуют придирки, упреки, стремление непременно изменить, перевоспитать избранника. Любящий человек понимает, что у второй половинки существует определенное личное пространство, которое не следует нарушать, – это общение с другими людьми (в свою очередь, не вредящее отношениям), хобби, работа.
Испытывающий зависимость зачастую воспринимает партнера несколько иллюзорно, то есть рисует определенный образ. От «любимого» требуется то, что он не в состоянии дать, поскольку не обладает качествами, которыми его наделяют. Зависимый человек эгоистичен. Он зависит прежде всего от собственных желаний и установок. В этой кажущейся любви на самом деле нет восхищения чужим внутренним миром, зато присутствуют непрекращающийся контроль, постоянные подозрения, разрушающая ревность и желание «слепить» из реального человека то, что соответствует собственному идеалу.
Отношение к собственной жизни
Любовь не только не препятствует развитию человека, но, напротив, помогает ему раскрыться, проявить свои способности. Тот, кто носит в сердце любовь, наделен даром видеть, насколько многогранна жизнь. Он хорошо ориентируется в окружающем, стремится использовать имеющиеся возможности. У него есть огромная мотивация к новым достижениям.
От страдающего любовной зависимостью мир словно закрыт. Вся Вселенная заключена для него в одном человеке – объекте страсти. Жизнь становится однообразной. Человек замыкается, что делает его нормальное развитие невозможным. Именно поэтому важно понимать, в чем разница между любовью и зависимостью, и пресекать в себе любые негативные состояния. Только свободный и самодостаточный человек способен обрести истинную любовь и наслаждаться ею.
Настоящая любовь против любовной зависимости
Иными словами это тот случай, когда личность становится зависимым от самой любви, а не от конкретного партнера. Это означает, что «наркоман любви» на самом деле не будет заботиться о том, с кем он находится, так же сильно, как о своих взаимоотношениях с партнером.
Большинство зависимых от отношений не знают, что они этого, но вместо этого они просто думают, что безумно любят одного человека. Как только партнер уйдет или, как только что-то пойдет не так с любовными отношениями, пристрастившиеся быстро найдут другого партнера для любви, тоже подумав, что они безумно влюблены в него!
Постоянно переходя от одного романа к другому, люди удовлетворяют свою интенсивную потребность в любовных связях, путая свою любовную зависимость с настоящей любовью.
Это настоящая любовь или просто зависимость от отношений?
Если вы хотите узнать, действительно ли вы любите своего партнера или это просто какое-то пристрастие от отношений, посмотрите, соответствуют ли следующие критерии вашему случаю:
Жизненная позиция (главное отличие)
В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.
При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.
2. Отношения между людьми
В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.
При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.
3. Отношение к себе
В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.
При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.
4. Чувства, испытывающие человеком
В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.
При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.
5. Поведенческие характеристики
В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.
При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.
Возможные варианты последствий
Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.
Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».
Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».
Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)
Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.
Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».
Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием
Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.
Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.
Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.
Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости
Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.
Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:
-
Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.
-
Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.
-
Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.
-
Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.
-
Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.
Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?
Влюбленность
Любовь преображает человека, лишь только вступает в его сердце. Прикосновение любви изменяет все вокруг, охватывает всего человека, захватывает его в плен. Бывает, что мы покоряемся любви, но бывает также, что мы покоряем своей любовью мир, и любовь открывает перед нами высоту духа!
Рабом любви человека делает страсть. Страсть унизительна и разрушительна, страсть вносит мрак и мучения, внушает страх и приносит страдания. Многие поэты пишут об этом: «Любви напрасные страданья» (А. С. Пушкин). О страсти тот же поэт признается: «Душа тобой уязвлена». Страсть и есть уязвление, ранение, пленение, наконец, болезнь души.
Нет более известной страсти, чем страсть любовная. Она признана «крепкой» в Библии, воспета художниками и поэтами, описана в сказках, романах, стихах. Она – самая драгоценная для человека страсть. Ради нее он готов иногда пожертвовать всем. Между тем, любовная страсть – это совсем не то, что является предметом вожделения, ведь все жаждут любви, а не страданий. Все люди хотят любить и быть любимыми – это одна из базовых потребностей личности. Как происходит, что жаждут любви, а попадают в страсть? Вместо радости и счастья получают страдания, страх, разочарования, печаль и уныние? Мы попытаемся найти ответы на эти непростые вопросы.
У влюбленности мы видим все симптомы страсти:
потеря способности рационально рассуждать, идеализация предмета страсти, эйфорическое возбуждение, эмоциональная нестабильность, искаженное восприятие себя, другого, отношений, мира, жажда обладания, стремление к слиянию, панический страх потерять, сильные переживания, неадекватная ответственность. Всегда ли влюбленность – страсть? Конечно, нет. Влюбленность может стать страстью, но это происходит не всегда, об этом мы скажем подробнее ниже. Феномен влюбленности может рассматриваться как первый, начальный период любви, если влюбленность не завершается разочарованием или переходом в зависимость.
Если человек даст себе время пережить влюбленность, попробует внимательно с ней разобраться, когда волна сильных чувств немного схлынет, тогда он может найти в себе ресурс не стать «рабом любви».
Влюбленность проходит рано или поздно, любовь – никогда!
Психологические характеристики влюбленности
Описывая чувство влюбленности, часто используют такие определения, как «стихийное, внезапное, сильное, восторженное, неуправляемое и непроизвольное». Не стоит сбрасывать со счетов и физиологическую составляющую состояния влюбленности, изменение гормонального фона и другие симптомы . Это аффективное состояние , «огромная симпатия», ограниченная по продолжительности, – она довольно быстро насыщается и может совсем угаснуть. С чем бы ее сравнить? Если вспомнить, как разжигают костер, то сначала складывается шалашик из щепок, веточек и бумаги, а когда они разгораются, то подкладывают дрова. В этой метафоре влюбленность – растопочный материал: быстро вспыхивает, ярко горит, необходим для того, чтобы позже разгорелась любовь, которая будет долго гореть и согревать (настоящая любовь длится вечно). Если же в костер не подкладывать дров, то растопка быстро прогорит, оставив после себя лишь горстку пепла. При неумелом обращении о влюбленность можно обжечься. Но на горящих ветках и бумаге точно кашу не сваришь, да и обогреться не получится – жар не тот. Поэтому те, кто, принимая влюбленность за любовь, пытаются построить на ней отношения, сильно рискуют.
«Нечаянно нагрянет…»
С общепринятой точки зрения, влюбленность – непроизвольное влечение, она застает нас врасплох. Как поется в старом фильме, «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». С психологической точки зрения, это не так очевидно. На первый взгляд, кажется, что влюбленность – это то, что мы испытываем там, где этого не ожидали, и в тот момент, когда мы как бы не были готовы. Но есть и другое мнение: влюбленность некоторым образом «предопределена» нашим бессознательным. Если признать возможным такой взгляд, то вопрос о непроизвольности оказывается спорным. В нашем бессознательном дремлют неудовлетворенные потребности, травматический опыт, страсти, внутриличностные конфликты, которые могут подталкивать нас к поиску таких отношений с другим полом, таких связей, в которых мы стремимся удовлетворить свою неосознаваемую «жажду». В спокойном, «невлюбленном» состоянии проанализировать то, что спрятано в нашем бессознательном, трудно – на страже стоят различные защитные механизмы, которые мешают осознанию, так как берегут нас от всего, что может причинить боль. Но в состоянии влюбленности тот, на кого мы обращаем внимание, то, как мы смотрим друг на друга – мужчины на женщин, женщины на мужчин – дает нам некоторый материал, с помощью которого можно попытаться понять свои бессознательные предпочтения и найти ключ к разгадке и разрешению хотя бы некоторых внутриличностных конфликтов. Очень интересно исследовать, какие именно факторы влияют на «предрасположенность» к влюбленности. Не только психологи размышляют над этим вопросом. Поэт Рильке в своих «Письмах молодому поэту» адресовал всем, кто ждет любви, рассчитывая, что она явится извне, следующие строки: «…то, что мы называем судьбой, рождается из глубин самого человека, а не настигает людей извне». Таким образом, «непроизвольность» оказывается отчасти предопределенной нашим бессознательным, а отчасти – «случайным» совпадением некоторых условий. «Пришла пора, она влюбилась», – написал А. С. Пушкин о Татьяне Лариной.
Можно горы свернуть
Ученые часто называют влюбленность витальной жизненной реакцией на другого [3] . Это определение подчеркивает, что влюбленность – глубоко укорененная в нашем естестве реакция и что потребность влюбляться, то есть быть максимально привязанным к другому, действительно жизненно важная. Витальность влюбленности – это не иллюзия, а проявление подлинной энергии живой души – неисчерпаемого источника свободы, любви, радости, силы, творчества.
Влюбленность порождает небывалую жизненную энергию – влюбленный может горы свернуть. Как кажется, никогда более человек не переживает такого общего витального подъема силы, бодрости, здоровья, возбуждения, творческой энергии, смелости, работоспособности, как во время влюбленности. Витальность обнаруживает себя и в сильнейшем сексуальном возбуждении, влечении, но не сводима к нему. Важно отметить, что влюбленность до поры до времени может уживаться с сексуальным воздержанием, как бы ни убеждали нас в обратном сторонники «сексуальной свободы».
Силу влюбленности нередко используют люди творческих профессий. «Влюбленность открывает огромный творческий потенциал: человек обнаруживает в себе мощные энергии и источники новых решений, новых образов, новых реальностей и, действительно, может создать в этот период то, что он никогда больше уже не создаст. К сожалению, бывает так, что люди, испытавшие креативную мощь влюбленности, пытаются это эксплуатировать. Некоторые писатели, композиторы, актеры, режиссеры влюбляются вновь и вновь, чтобы испытать новый творческий подъем. Это, конечно, манипуляция чувствами, и она приводит к душевному истощению, к внутренней пустоте».
Одновременно с тем, что влюбленность дает силу, она же и лишает сил – это очень энергозатратное «мероприятие». Перепады настроения – от полного счастья до отчаяния («Все пропало! Жизнь кончена! Он не позвонил/она не пришла!»), бессонные ночи, отсутствие чувства меры, которое приводит к физическим перегрузкам, тревога, перебои с питанием («Он совсем перестал есть, так похудел – одни глаза остались!») относительно легко переносятся молодыми и/или здоровыми, но для иных этот стресс может стать серьезным испытанием на прочность. В любом случае, долго выдерживать такие эмоциональные и физические нагрузки невозможно – силы рано или поздно истощаются. Это сильное внутреннее напряжение вполне понятно и оправданно, ведь решается один из важнейших вопросов личной жизни: а вдруг это ОН/ОНА?! Тот, с кем я буду жить долго и счастливо, строить дом, рожать детей, воспитывать внуков, встречать старость? Это не шутки!
Полноценно работать или учиться в таком нестабильном состоянии сложно, внимание постоянно рассеивается, приходится прикладывать большие усилия, чтобы сосредоточиться на чем-то еще, кроме объекта своей страсти. Влюбленность – своего рода фиксация на единственном. «Я влюблена!» может означать: «мне больше никто не нужен», «я живу только им», «смысл моего существования – он», «я могу думать только о нем», «я хочу видеть, слышать только его, говорить только с ним». Кому нужен финансовый отчет или курсовая, когда тут ТАКАЯ любовь?! В этот момент даже самый ответственный человек может стать ненадежным, забывчивым, казаться бестактным (не поздоровался, толкнул и не извинился). Существует даже совершенно особый тип опозданий, связанный с измененным эмоциональным состоянием человека. Как правило, опоздания прекращаются, как только меняется ситуация, выбившая человека из колеи. Поэтому бессмысленно ожидать от влюбленной девушки, что она будет приходить вовремя куда-то, кроме свидания с любимым.
Подъем энергии сменяется спадом, восторг – безразличием или непонятной грустью, непоколебимая уверенность – сомнениями в себе и другом. То влюбленный готов обнять весь мир, то раздражается и выходит из себя по любому поводу. «Она свела меня с ума!» – довольно точное описание состояния влюбленности. Есть люди, которым нравятся подобные «американские горки» – без них жизнь кажется пресной, лишенной красок. Одним словом – «адреналиновая зависимость». Таким искателям острых ощущений любовь представляется чем-то однообразным, предсказуемым, скучным. Влюбленность же – совсем другое дело! Свежесть чувств, новые впечатления, непредсказуемость, трепет, волнение – это и есть настоящая жизнь! Так может сформироваться «зависимость от влюбленности» или влюбленность-страсть (о ней мы скажем позже). Один известный актер, за плечами которого остались четыре разрушенных брака, признался в интервью: «Женат я обычно был очень коротко, потому что быстро передвигаюсь по жизни. Если в кого-то влюбляюсь, то не чуть-чуть, а по максимуму. А когда безумно любишь, жить очень сложно. Наверное, я плохой семьянин». Но может, причина в том, что он каждый раз принимал влюбленность за любовь, но так и не дождался настоящей любви? «А счастье как раз не в этом – не в опьянении страстью, не в экстазе, а в радости и полноте бытия, которые открываются в любви, приходящей позже»
«Ты лучше всех!»
Еще одна, не менее важная характеристика влюбленности – идеализация возлюбленного [7] . Восприятие влюбленного всегда неадекватно, потому что он видит в предмете своего обожания только то, что соответствует ожидаемому образу. Это может быть внешняя красота, ум, успешность и т. п. – некий идеал. Влюбленный смотрит на свой «объект обожания» сквозь розовые очки, пренебрегая всеми, даже самыми очевидными признаками того, что перед ним просто живой человек, обладающий не только сильными, но и слабыми сторонами. Идеализация – это самообман. Влюбленный не замечает ошибок, не замечает никаких изъянов и странностей, никаких настораживающих поступков, например, склонности к алкоголю, склонности к авантюризму и т. д. Очень часто влюбленность мешает увидеть человека таким, каков он есть. «Он самый лучший! У него нет недостатков!» – преувеличение или приписывание «прекрасного», а также преуменьшение, игнорирование или оправдывание всего, что не вписывается в придуманный «светлый образ», – вполне нормальные свойства восприятия влюбленного человека. Но долгосрочным отношениям подобное искаженное, одностороннее восприятие служит серьезной преградой, делая невозможной истинную близость.
В отличие от влюбленности, в любви другой человек виден без помех и без прикрас. У любящего достаточно сил, чтобы выдержать всю правду о любимом; честно глядя на его несовершенство и все о нем зная, покрывать своей любовью. Как пишет апостол Павел, любовь не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит (1 Кор. 13.7). Влюбленность же, кажется, ищет обмана: «Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад» (А. С. Пушкин). Как и любое эйфорическое состояние, влюбленность не стойкая, она боится, что правда может разрушить ее очарование, как солнечный свет, снимая вуаль предрассветной дымки, делает все прелестные очертания четкими и явными и, может быть, не такими привлекательными, как казалось и хотелось. Уклоняясь от знания правды о любимом, отказываясь снимать розовые очки, подкладывая в костер вместо дров бумагу и ветки, чтобы сохранить пылкость чувств, влюбленный рискует так никогда и не узнать, что такое любовь. Его отношения, скорее всего, закончатся либо разочарованием и опустошенностью, либо зависимостью.
Мы не пытаемся оценивать влюбленность с точки зрения «хорошо – плохо», не отговариваем и не уговариваем – мы просто описываем ее с разных сторон, во всем многообразии проявлений. Хотя тем, кто хоть раз был влюблен, оставаться бесстрастным и объективным в обсуждении этой темы нелегко (да и зачем, собственно?). Влюбленность – это настолько важное событие и переживание в жизни каждого человека, что она заслуживает пристального внимания. Опасно как недооценивать, так и переоценивать влюбленность – в ней заключена большая сила, которая может быть направлена и на созидание, и на разрушение (влюбленный человек в аффекте способен даже на преступление). Поэтому наше дело – предупредить о возможностях и последствиях.
Некоторые психологи «побаиваются» влюбленных клиентов из-за их непредсказуемости, а порой и неадекватности. Влюбленным рекомендуется не принимать серьезных, жизненно важных и имеющих необратимые последствия решений: увольняться с работы, бросать учебу, продавать квартиру, переезжать в другой город и т. п. Весомый аргумент: «Вы же не будете принимать подобные решения, когда у Вас температура сорок. Так и здесь – надо дождаться, когда эйфория и накал страстей пройдет, обдумать все на трезвую голову и только потом принимать решение». Все это отчасти так, и влюбленный действительно иногда немного напоминает пьяного или сумасшедшего, но… Есть люди, для которых влюбленность – единственный шанс серьезно изменить что-то в своей жизни. Только на этой волне чувств они способны подняться над своими страхами, над стереотипами и «здравым смыслом», над тем, что их удерживает в привычно-удобном, но порой таком жестком и ограниченном мире.
Как определить патологическую зависимость?
Выявить патологическую зависимость поможет наблюдение за ощущениями и общим состоянием организма. Необходимо своевременно определить наличие такого состояния, ведь оно не способно принести положительных эмоций и личного счастья. Зависимый человек характеризуется, как психически больной и эмоционально не уравновешенный. Весь круг его увлечений замыкается вокруг объекта желаний, он перестает интересоваться социальной жизнью и продуктивно действовать в условиях своих интересов. Основные признаки отклонения:
1. При наличии психологической зависимости общее поведение человека и его мировоззрение кардинально меняются. Ему характерны резкие перепады настроения, от эйфории до признаков депрессии. Каждый контакт с объектом привязанности, даже совсем непродолжительный и непродуктивный, приводит больного к сильному эмоциональному всплеску. Отсутствие общения способно привести к унынию.
2. Все мысли больного сводятся к поиску встречи. Свои интересы уходит на задний план. Человек начинает мыслить, как объект аддикции, даже в ущерб себе.
3. Со временем происходит потеря границ собственной личности. Накопленные страдания, боль и переживания способны привести к развитию хронического стресса. Положительные эмоции от встречи постепенно отступают, нарастает желание тотального контроля. Появляется непреодолимая тяга находиться постоянно рядом, данное поведение приводит к неминуемому отторжению с противоположной стороны, в результате чего возникает разочарование и усугубление состояния. Такую ситуацию можно охарактеризовать, как “порочный круг”, где каждый новый виток усугубляет психическое и физическое здоровье зависимого.
4. Постепенно нарастает напряженность, тревожность и возможно появление панических атак. В соответствии со степенью выраженности состояния будет отличаться и серьезность психического расстройства.
5. Происходят и физиологические нарушения. Больной начинает испытывать постоянную головную боль, головокружение, проблемы со сном, перебои в работе сердца, неврологические симптомы и обострение хронических заболеваний.
6. Несостоятельность собственной личности приводит к невозможности принимать обычные повседневные решения. Поход в магазин способен привести к состоянию ступора. Человек не в состоянии сделать выбор, не узнав мнение своего оппонента. Особенно это характерно при развитии патологии в отношении родителей или друзей. Ему крайне важно получить одобрение от объекта аддикции.
Как избавиться от патологического состояния?
В ряде случаев справиться самостоятельно с психологической зависимостью не представляется возможным. Это обусловлено серьезностью ситуации, когда человек не способен адекватно оценить происходящее и дать реальную оценку своим действиям. Практикующие психологи призывают пациентов при подозрении на подобные расстройства провести самоанализ и работу над собственным сознанием.
Самостоятельно справиться с проблемой может только тот человек, который понимает и принимает ее наличие. На первых этапах самолечения необходимо понять свое положение по отношению к окружающему миру. Собственное мировоззрение и круг интересов должны сводиться исключительно к личным потребностям. Неспособность перевести акценты с объекта желания на себя говорит о невозможности справиться с данным отклонением. Для каждой личности на первом месте стоит самореализация.
Эффективные способы для самостоятельной тренировки
Существуют и другие эффективные способы, применение которых оправданно и без участия специалиста. Многие психоаналитики рекомендуют начинать именно с них. В процессе терапии к некоторым из этих приемов также приходится обращаться. Для избавления от зависимости применяются следующие способы:
1. Необходимо уничтожить все, что способно напоминать о прошлых отношениях, в том числе фотографии, символические статуэтки, контакты, подарки и личные вещи объекта аддикции.
2. Нужно прекратить коммуникацию с общими знакомыми. На подсознательном уровне беседа с человеком, который имеет возможность такого же общения с объектом аддикции, становится навязчивой. Остается невидимая связь с прошлым. Каждая встреча способна спровоцировать новый виток отношений и привезти к други мыслям и развитию привязанности вновь, даже после комплексной психотерапии.
3. Хорошим способом является поиск недостатков в объекте обожания. Для этого необходимо на листе бумаги написать все отрицательные стороны оппонента, постепенно переводя их из личных характеристик к общему негативному влиянию на собственную жизнь. Этот список можно вести на протяжении длительного времени, пока аргументы полностью не иссякнут. Поначалу покажется, что даже эти недостатки не имеют особого значения, но по мере избавления от зависимости доводы будут носить более серьезный характер. Перечитав их, пациент лишний раз способен осознать серьезность ситуации и решиться на кардинальные действия.
4. В силу того, что мысли о партнере занимают практически весь разум, необходимо найти новое увлечение. Для многих людей хорошей отдушиной становится работа. Особенно, если этому способствует радушный и доброжелательный коллектив. Не стоит пренебрегать корпоративными вечеринками и предложением съездить в командировку. Помимо эмоционального всплеска, это может еще и предоставить возможность продвижения по карьерной лестнице.
5. В новой жизни ничего не должно напоминать о прошлых неудачных отношениях. Часто психологи рекомендуют пересмотреть свой внешний вид и посетить модного стилиста. Обновленная внешность и смена имиджа подталкивают к желанию испытывать чуждые до этого эмоции. Возникает потребность находиться в центре внимания среди лиц противоположного пола. С целью коррекции фигуры или для повышения уровня здоровья организма можно записаться в спортивные секции, желательно командного типа. Подобные увлечения не только помогут сменить образ, но и приведут к новым знакомствам.
6. Необходимо поставить перед собой интересную цель или приняться за ее исполнение. Хорошей мотивацией для концентрации на собственной жизни станет выполнение определенной задачи, что повысит самооценку и принесет массу положительных эмоций. Лучше строить краткосрочные планы, осуществление которых укладывается в один год. Например, это увлекательный отпуск, связанный с путешествием, или покупка машины и т. д.
Как выглядит любовная зависимость?
Существуют три основных линии поведения при любовной зависимости.
- Потеря своего я, и стремление сохранить отношения для восполнения своего пространства пространством партнёра. А теперь прочтём это определение ещё раз. Не возникает ли ощущение, что это формула идеальной патриархальной семьи? Женщина получает фамилию мужа, статус мужа. Она без него – никто. И воспринимается лишь как его приложение, мать его детей. А теперь представим, что такой мужчина исчезнет или перестанет хотеть быть с супругой. Что тогда? Своей психологической территории у неё нет. А значит, будет вспышка и борьба, трагедия и стремление не отпустить человека. Внешне это будет выглядеть как самая верная и преданная любовь: «жить без него не могу», «он – моё всё». Но проблема не в том, что ОН действительно ВСЁ, а в том, что ОНА без НЕГО ощущает себя НИЧЕМ.
Но, не стоит думать, что такая модель возможна только в женском варианте. Немало мужчин готовых «растворяться» в партнёрше если она более успешная в делах или имеет определённый статус.
То есть, созависимый самостоятельно отказывается от своих друзей, целей и идей, ставя партнёра в роль «родителя». Так могут проявляться скрытые мазохистические склонности. - Захват личностного и психологического пространства партнёра с целью его контроля. Созависимый сам стремиться стать в роль «родителя», стремится контролировать. Может быть паталогически ревнивым, что проявляется не всегда открыто. Иногда это может быть ограничение времени или его жёсткий регламент, ограничение в самостоятельных походах куда-либо. За партнёром не признаётся право выбора, его мнение не учитывается. Сохранить отношения такой человек стремится через реализацию «идеальной заботы» в его личном представлении, при этом партнёру всячески внушается неспособность просуществовать без его опеки.
Ещё одна распространённая модель семейных отношений. «Ты умрёшь без меня с голоду», «Кому ты ещё нужна такая плохая хозяйка/ уродина/глупая? А я люблю и терплю тебя такой, какая ты есть». Знакомые выражения? Тогда не удивляйтесь, что в вашей «идеальной семье» вам почему-то не сладко.
Однако в мужском варианте всё не легче. «Да тебя и гвоздя забить не научили», «ты же вообще не умеешь планировать и распоряжаться семейным бюджетом», — говорит партнёрша. Ведь семейный бюджет – весомый рычаг давления на партнёра и вариант тотального контроля его перемещений, трат и пристрастий. - Агрессивное вмешательство в личную территорию партнёра. Созависимый не допускает даже части личного пространства партнёра. Основное правило: ты – только часть меня! Кстати, при этом варианте нередко встречается рукоприкладство. Поскольку за тотальным подавлением партнёра стоит восполнение своего Эго. Обычно так находят выход садистические проявления.
Созависимость не всегда односторонняя. Нередки случаи, когда в семье, например, у женщины проявляется созависимость первого типа, а у мужчины – второго.
Так они по очереди мучают друг друга: то одна начинает надоедать и цепляться за партнёра, провоцируя дистанцироваться. Но, как только, в связи с истощением, сила «прилипания» уменьшается, партнёр начинает «подозревать» выход из-под контроля и возвращается в отношения с ещё большими требованиями и претензиями.
Одним словом, при любовной зависимости сложно признаться себе в её существовании. Легче и удобнее подменять её понятием любви. Равно как и алкоголик не может признаться в своей проблеме.
Но, даже если человек начинает умом осознавать, что любовь не может состоять из такой дозы страданий, эмоции заставляют снова и снова погружаться в эти отношения. Равно как наркоман понимает насколько губительна очередная доза, но реальная ломка заставляет его идти по замкнутому кругу. Так и с любовной зависимостью: «умом всё понимаю, а чувства велят делать всё по-другому».
А почему «не могу» по-другому?
- Потому что не умею контролировать себя и свои эмоции. Потому что воспитывает нас общество, что с трезвым рассудком в отношениях нельзя, это тогда обман какой-то. «Только сердце не обманывает». А всё как раз наоборот!
- Подкрепляемся страхами и личностными комплексами. Боязнь одиночества, перемен, неизвестности… Чувство подкрепляется страхом, страх подпитывает чувства. Круг замыкается и услышать голос разума становится невозможно.
- Потому что легче идти по пути наименьшего сопротивления. Понять, менять, расти… Всё это требует слишком больших ментальных и психологических затрат. Нам кажется, что сохранить отношения легче и проще, чем переосмыслить ситуацию, и завести новые, на новом уровне. Ведь легче обвинить в чём-то партнёра, среду, дурное настроение, чем начинать работать над собой. Но, при всём этом в итоге такая зависимость поглощает огромное количество сил и энергии, причём не принося личности облегчения.
Есть ли у меня любовная зависимость?
Знайте, что вы должны найти более двух из предыдущих пунктов, чтобы убедиться, являетесь ли вы зависимым от отношений или нет. Чем больше признаков вы найдете, тем больше вероятность того, что вы подвержены.
Помните, что связи, которые основаны на истинной любви, являются теми, которые продолжаются? А аддикция от отношений может привести к нестабильным связям между мужчиной и женщиной.
Проблема с любовной зависимостью заключается в том, что она всегда приводит к неправильному выбору. Типичный «наркоман» всегда испытывает неудачи и разочарование в своих романтических связях.
Вы также должны понимать, что ваше подсознание обычно пытается скрыть тот факт, что у вас есть проблема с привязанностью к отношениям. Другими словами, вы всегда будете предполагать, что вы по-настоящему любите, потому что ваше подсознание не хочет говорить вам, что у вас есть проблема с любовной аддикцией.
Таким образом, различие между истинной любовью и любовной аддикицей потребует от вас большой смелости, поскольку на этом пути вам придется столкнуться с некоторыми нежелательными эмоциями. Просмотр вашего прошлого – один из очень эффективных способов помочь вам отличить настоящую любовь от любовной зависимости.
- Вы всегда делали то же самое в своих прошлых отношениях?
- Вы были безумно влюблены много раз?
- Ты всегда верил, что человек, с которым ты являешься, один?
Изучив свое прошлое поведение в ваших предыдущих романах, вы можете легко определить, было ли что-то серьезное или вы просто пытались удовлетворить эту проблему.
Что такое внешняя зависимость?
Внешняя аддикция описывает состояние зависимости от внешнего объекта или человека, чтобы чувствовать себя хорошо или уйти от плохого настроения.
Некоторые люди привыкли сталкиваться со своими проблемами напрямую, в то время как другие научились убегать от них или даже лучше использовать обезболивающие, чтобы забыть о них. Внешнее пристрастие – это использование внешнего болеутоляющего средства для того, чтобы забыть о проблеме, а не решать ее.
Примеры внешней зависимости
Человек, который употребляет наркотики, чтобы избежать плохого настроения, тот, кто чрезмерно пьет, когда сталкивается с проблемой, и тот, кто не может жить, пока они не замужем, считаются людьми, которые страдают от внешней зависимости.
Некоторые люди курят, чтобы снять стресс, а не потому, что им действительно нравится курить. Другие могут пристраститься к вредной привычке не потому, что им это очень нравится, а потому, что это позволяет им избавиться от плохого настроения, в то время как третья группа может ходить по магазинам, когда им плохо, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше.
Большая проблема, в результате которой возникает внешняя зависимость, заключается в том, что она не позволяет человеку когда-либо сталкиваться с его настоящими проблемами, и поэтому они всегда остаются нерешенными. В результате такого поведения проблемы продолжают накапливаться и увеличиваться, пока однажды личность полностью не разрушится под их воздействием.
Так много вредных привычек на самом деле вызвано внешней аддикицей. Кто-то может выработать привычку, просто чтобы помочь себе справиться с жизненной проблемой, с которой он не может справиться. Например, наркозависимый может употреблять наркотики, чтобы убежать от проблем на работе или любого другого эмоционального напряжения.
Типичный человек на самом деле не будет знать, что он зависим от определенной привычки из-за внешней зависимости. В конце концов, большинству людей было бы стыдно признать, что они используют определенную привычку, чтобы просто убежать от чего-то или справиться с ситуацией.
Вот почему обычно люди будут думать, что они зависимы от самой привычки, вместо того, чтобы понять, что просто используют ее, чтобы изменить свое настроение. Порно наркомания является примером привычки, когда кто-то думает, что он пристрастился к привычке, а на самом деле он просто использует его, чтобы изменить свое настроение.
Высвобождение дофамина – удовольствие химическое, в больших количествах в головном мозге, как человек смотрит порно может помочь многим людям избавиться от плохого настроения, по крайней мере временно.
Внешняя зависимость и любовная аддикция
Некоторые люди внешне зависят от самой любви таким образом, что они не могут жить, будучи одинокими, их называют «любителями любви». Поскольку влюбленность приводит к высвобождению многих химических веществ, которые регулируют настроение и помогают индивидууму чувствовать себя лучше (по крайней мере, на ранних стадиях), некоторые люди становятся наркоманами, чтобы избежать своих проблем.
На своих консультациях я описываю, как пристрастие к отношениям может быть главной причиной, по которой людям не удается быстро восстановиться после распада. Когда кто-то становится чрезмерно зависимым от партнера, чтобы избежать плохого настроения, то, конечно, разрыв с этим партнером становится невыполнимой задачей.
Одно из действительно опасных последствий любовной зависимости заключается в том, что она делает человека уязвимым перед любыми попытками использовать его слабость. «Любители любви» – самые быстрые люди, которые влюбляются друг в друга, даже если им не очень нравится другой. Многие люди влюбляются под влиянием любовной зависимости, чтобы избежать своих проблем, но потом осознают, что никогда не любили того человека, за которого они вышли замуж, и что они просто избегали своих плохих настроений.
Внешняя зависимость, как мы поняли, может разрушить вашу жизнь в долгосрочной перспективе. Даже если она может помочь вам чувствовать себя хорошо в краткосрочной перспективе. Если вы делаете какие-либо из предыдущих действий, то пришло время стать смелым и решать ваши проблемы. А не делать раз за разом одни и те же ошибки.
Почему человек растворяется в другом человеке
Существует две основных причины, которые способствуют развитию зависимости:
- Сильные чувства ко второй половинке.
- Нарушение личностных границ.
Чем больше времени влюбленные проводят вместе, тем больше они подвержены влиянию окситоцина (именуемого гормонов любви) и вазопрессина. Критический уровень этих гормонов достигается во время оргазма. Это не страсть, за которую отвечает эстроген с тестостероном, и не влечение вызванное допамином. Это именно здоровая привязанность к другому человеку. Ей подвержены даже сильные личности с высокими морально-волевыми качествами.
Четкое понимание данных процессов и адекватное мышление позволяют человеку получить не только максимум приятных эмоций от союза двух людей, но и прикроют от негативных моментов отношений, особенно возможного разрыва.
Если влюбленный не способен четко очертить границы своей и чужой личности, он начинает постепенно терять собственное я и жить своей половинкой. Теряется осознание того, что любимая, это такой же живой человек, со своими мыслями, эмоциями и желаниями, отдельный человек. Мужчина становится не способен разграничить свою жизнь, критическое мышление пропадает, что негативно сказывается на работе. И это не здоровая привязанность. Фактором её развития является:
- Низкая самооценка и неуверенность в своих качествах.
- Инфантильность и неспособность принимать самостоятельные решения.
- Страх одиночества и нежелание быть отвергнутым.
- Чрезмерный родительский контроль в детстве, недолюбленность.
- Отсутствие чувства безопасности и защищенности.
Пока зависимый не научится распоряжаться своей жизнью лично, он так и будет попадать во власть других людей.
Характерные признаки
Если у любимого резко меняется самочувствие от перепадов настроения девушки, появляется страх, что девушка его бросит, он прилагает максимальные усилия для доказательства того, что достоин своей половинки, значит, привязанность уже существует. Теперь можно ожидать болезненной ревности, четкой уверенности в том, что парень нашел свой идеал, и грубого вмешательства в жизнь свой красавицы.
С чем может быть связано развитие зависимости?
Традиционно считается, что в развитии зависимости играют роль определенные биохимические механизмы, протекающие в организме человека. Однако до сих пор ведутся ожесточенные дискуссии по этому вопросу среди ученых. Известно, что определенные генетические факторы, особенности ДНК и даже психические расстройства оказывают воздействие на формирование физической зависимости. С другой стороны, аддикция может быть результатом воздействия факторов окружающей среды, которые приводят к изменению поведения человека. Именно поэтому у людей формируются самые разные виды зависимостей: это обусловлено характером среды, особенностями воспитания, межличностными отношениями.
В биологический механизм развития признаков зависимости включаются некоторые участки нервной системы. К примеру, наиболее распространенным является механизм высвобождения медиатора дофамина в прилежащем ядре полушарий головного мозга, который запускается приемом наркотических препаратов. Некоторые наркотики вызывают увеличение выделяемого дофамина до 10 раз, в результате чего формируется наркотическая зависимость. Человек хочет снова и снова испытывать те приятные ощущения, которые становятся доступными при приеме препарата.
К основным факторам, влияющим на развитие зависимости, относятся:
- психологические факторы (акцентуации характера, особенности личности и психопатии);
- социальные факторы (неблагополучная обстановка в семье и школе часто приводят к формированию алкогольной зависимости);
- мотивационные факторы (желание утвердиться в коллективе, занять лидирующие позиции, доказать кому-нибудь свою значимость);
- потребностные факторы (реализация потребностей в эмоциональном общении, понимании – так развивается зависимость от человека).
Характеристика расстройства
Эмоциональная зависимость от мужчины встречается в зрелых и юношеских связях. Женщина или девушка попадает в ситуацию, в которой страдает от сильной эмоциональной связи. По своей природе женщины более восприимчивы, поэтому такая зависимость протекает с острой симптоматикой и быстро перерастает в депрессию.
Зависимость женщины от мужчины характеризуется панической боязнью потерять партнера.
Для женщины расставание сродни смерти, испытанию, которое она не пройдет. Женщина боится, и чем больше ее боязнь, тем больше потребность цепляться за сложности совместной жизни. Психологическая зависимость от мужчины сопровождается навязчивыми мыслями. Женщина хочет, чтобы любимый был рядом круглосуточно, чтобы не тратил на других людей драгоценное время – на фоне зависимости появляется сильная ревность и агрессия ко всем окружающим людям.
Мужчин в такой паре волнует только секс. Они ощущают зависимость слабой женщины, а в роли жены ищут самодостаточных и свободолюбивых женщин. Личность притягивает личность, а слабый человек не имеет собственного мнения или принципов. Он подстраивается, он податлив и подавлен.
Понятие жертвы
Жертва в паре в большинстве случаев женщина, которая не ценит себя и не видит для себя других перспектив. Это человек с определенной установкой: в его голове есть картинка идеальных отношений или идеального партнера. Отойти или отказаться от этого образа жертва не может. Для нее созданный идеал – защита от неизвестного будущего. Когда жертва находит любовный объект, она ставит перед собой цель держаться партнера вне зависимости от обстоятельств.
Суть таких связей в подчинении, в успокоении. Жертве кажется, что ее судьба непростая и плохое поведение любимого – заслуженное наказание.
Жертвой может стать любая женщина: она может скрывать собственные переживания, но ее поведение полностью выдает неуверенность в себе.
Жертвы ищут сложностей. Им нужно постоянное подтверждение собственной никчемности. Такие выводы подпитывают внутренние комплексы, дают им пространство для развития. Амбиции жертвы всегда простые и поверхностные. Это люди, привыкшие достигать целей жалостью и мелкими манипуляциями.
Ведомый в паре
Модель связи выстраивается с первых дней. В паре видно, кто главный, а кто ведомое звено. В неравных парах всегда есть лидер. Он не испытывает сильной привязанности и строит другие планы на жизнь. Такие мужчины охотно идут на гражданские браки, но не спешат жениться, они карьеристы и скептики. Женщины в неравных парах находят цель, которая сопряжена с постоянными переживаниями.
Жертве кажется, что она изучает сложную душевную организацию мужчины, но на деле – они поддаются манипуляциям и боготворят мужчину без весомых оснований. Ведомому человеку нравится следовать за лидером, хотя он часто жалуется и жалеет себя. Партнеры играют определенную роль в совместной жизни и следуют ей до конца.
Что такое ранняя любовная зависимость
Понятие любви является объёмным и состоит из множества дополняющих определений. С самым первым вариантом практически все сталкиваются в юном возрасте. Речь идёт о влюблённости. Её основу составляет сексуальное влечение. Молодые люди влюбляются во внешность.
Их по нарастающей притягивает всё в объекте своей страсти:
- Цвет глаз, волос.
- Фигура.
- Голос.
- Манера общения.
- Другие данные.
Но они еще не осознают, что близкие отношения включают не только позитивные ощущения, но и взаимное умение решать возникающие проблемы. Готовность ответственности появляется позже. Данная фаза основана на эгоизме. Влюблённая личность думает в первую очередь о себе, а не о том, кого она любит. На этом фоне развивается конфликт, ведущий к мукам, нередко с обеих сторон.
Первичная любовь, как глубокое созидательное начало, если не переходит в более зрелую фазу редуцируется в аддикцию, проявляющуюся боязнью утраты любимого человека, доходящей до отчаяния. И страдающая личность перестает понимать, что влечение уже растворилось, и его место заняла разрушительная страсть.
Она проявляется:
- Собственническими взглядами на того, кого «любишь». Если нарушается привычный уклад взаимоотношений, то возникают ощущение пустоты.
- Готовностью на любое действие, даже безумное, ради того к кому испытываешь лжечувства.
- Полным игнорированием собственных интересов, поглощённостью проблемами личности, к которой испытывается гипертрофированная псевдолюбовь.
- Ревностными переживаниями.
- Боязнью потери.
Любовная зависимость порождает мучения, сопровождающиеся::
- Бессонницей.
- Утратой аппетита.
- Нежеланием ничего делать.
- Болезненными мыслями о любимом человеке.
- Депрессией и суицидальными мыслями.
Мучения могут длиться неделями, месяцами и даже годами. Вместе с пристрастием развиваются сопутствующие заболевания: невротические расстройства, психосоматика, внутренние болезни, психоневрологические недуги. В этом случае требуется комплексное лечение пациента.
Особенности аддикции молодого возраста, этапы развития
В формировании любовной зависимости проходят последовательно несколько стадий. На каждой из них возможно обратное развитие и безболезненное расставание. Само пристрастие может приобретать извращенную форму – утрата влюбленности перерастает в попытку сохранить уходящее чувство.
Психологи выделяют::
- Ощущение вечного счастья. Влюбленный живёт восторгами. Встречи приносят непередаваемые эмоциональные подъёмы. С любимым человеком хочется быть все время, слушать его, смотреть на него.
- Потребность увеличения «дозы» любви. В отношениях возникает эффект недостаточности. Нужда переживаемой эйфории становится всё значимей.
- Конфликт между действительностью и желаниями. Через некоторое время в душе появляются первые ростки разочарования. Идеальный образ постепенно тает, внутри души зреют противоречия и страдания.
- Искусственное создание идеала. Попытки изменить внешность и внутренний мир другого человека «под себя» приводят к полному разочарованию. Внутри зависимого развиваются комплексы вины, ревность, подсознательное желание отомстить за собственные проблемы.
Особенности пристрастия в зрелом возрасте
У людей более старшего поколения к нормальной первичной влюбчивости присоединяются реалистические составляющие любви.
Эмоциональная чувствительность дополняется потребностями::
- Получение материальных благ.
- Осознания собственной значимости на фоне отношений.
- Радостью обретения единомышленника.
- Удовольствием от того, что ты можешь заботиться о любимом человеке.
В последующем любовь скрепляется рождением и воспитанием детей, взаимным решением проблем. В этом случае развивается гармоничное чувство, если описанные качества исходят от обоих.
Но и в данной ситуации возможно развитие патологических отношений. Ведь в каждом индивидууме живет множество негативных черт. В начале зарождающейся связи, когда внимание обращается только на хорошее, эти качества отходят на второй план. Рано или поздно они дают о себе знать. И тогда может возникнуть деструкция. Расстроенные отношения прокладывают пропасть между людьми. Она начинает нарастать и на этом фоне проявляются признаки любовной зависимости у одного, или обоих людей.
Чувства нормальной жизни могут омрачиться::
- Возникновением ревности.
- Повышенными требованиями к любимому человеку.
- Желанием выполнения только своей воли, без учёта своей мнения второй половины.
- Недопониманием в связи с разным культурным уровнем.
Люди с любовной зависимостью, не понимая сути своей проблемы, могут мучаться годами. К сожалению многие даже не предполагают, что их трудность в большинстве случаев способен убрать психолог.
Последствия неустранённой аддикции
При неразрешённости ситуации у болящей личности развиваются деструктивные исходы патологических отношений.
У женщин они проявляются::
- Мучительными годами болезненных страданий с потерей смысла жизни без любимого человека.
- Готовностью всё отдать ради того, кого любишь.
- Отсутствием полноценного счастья на фоне маленьких и редких жизненных радостей.
У мужчин выявляются::
- Тенденция взять всё под свой контроль.
- Желание неосознанного отмщения, проявляющегося заведением случайных связей, унижением других женщин (проявление скрытой мести).
- Страхом утраты.
- Манипулятивные уходы от любимой, преследующие вызвать у неё зависимость и при этом самому получить удовольствие от полученной победы.
Как у женщин, так и у мужчин после потери любимого человека начинаются подсознательные заместительные поиски, которые в большинстве случаев приводят к «псевдолюбви» из-за невозможности забыть утраченное. Пристрастие проявляет себя очень многогранно и её жертвой становятся не только те, кто им страдает, но и окружающие люди. Рассмотреть все варианты в небольшой статье конечно невозможно.
Избавление
Для устранения патологического чувства требуется не вызвать у пациента безразличие, а искоренить болезнетворную первопричину. Достижение этой цели позволит избежать рецидива отклонения.
Лечение аддикции основано на методах психотерапии.
В некоторых случаях требуется лекарственная терапия, включающая назначение::
- Анксиолитиков.
- Антидепрессантов.
- Ноотропов.
- Нормотимиков.
- Симптоматических средств.
Психотерапевтическая коррекция включает::
- Методики внушения и убеждения.
- Гипнотерапию.
- Групповую психокоррекцию.
- Стресс-терапию.
- Обучение методам самоконтроля в виде аутотренингов.
- Расширение кругозора, оказывающее косвенное влияние на устранение болезненного пристрастия.
- Разрушение образа «идеала» – личности, которую создало собственное воображение. Требуется помочь болящему получить новый, непредвзятый взгляд и умение трезво проанализировать ситуацию.
В качестве радикального способа устранения любовной зависимости психотерапевты рекомендуют «пережечь» чувство любви.
Для этого предлагается::
- Смена места жительства и работы.
- Тяжёлая физическая нагрузка, например длительный поход в горы, путешествия с элементами риска в лесах, пустынях и т.д. Несмотря на кажущуюся примитивность предложения, данные способы пережигания можно назвать одними из самых эффективных методов терапии аддикции
Следует помнить о том, что если зависимый человек признал наличие у себя болезненного пристрастия, ему нужно самому настроиться на избавление от него. Это единственный способ сохранить свою личность и не разрушить ее патологическим чувством.Почему возникает любовная зависимость?
Давайте более детально рассмотрим причины возникновения любовной зависимости, включая ту, что я уже указал выше, чтобы вы понимали все тонкости этой проблемы.
Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.
Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.
Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.
Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость – это их нелюбовь к себе. Любовь к себе – это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь – это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.
Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин – недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.
Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг – человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.
Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.
Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.
У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.
Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь – это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.
Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.
Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.
Почему люди попадают в любовную зависимость?
1. Недолюбленность в детстве.
2. Жесткий контроль родителей.
3. Инфантильность.
4. Страх остаться одному.
5. Неумение принимать решения.
6. Страх быть отвергнутым.
7. Заниженная самооценка.
8. Неуверенность в себе.
9. Отсутствие чувства защищенности.
10. Насилие.
11. Душевные травмы из детства.
Отсутствие уверенности в себе
Иногда основной причиной любовной зависимости является отсутствие уверенности в себе. В таком случае вам может понадобиться кто-то, кто одобрит вас, кто-то, чтобы заверить вас, что вы хороший человек, или кто-то, кто поможет вам компенсировать отсутствие уверенности в себе.
Люди, которые пристрастны к наркотикам, потому что им не хватает уверенности, думают об этом так: «если кто-то любил меня, то я не бесполезен, тогда я достойный человек», и поэтому они полагаются на внешние факторы, чтобы чувствовать себя уверенно, а не в аддикции от своих внутреннее чувство собственного достоинства.
Любовная аддикция и расставания
Одна из веских причин расхода – это зависимость от отношений, потому что, когда вы влюбляетесь в кого-то только потому, что он вам нужен, вы можете расстаться с ним, как только эта потребность исчезнет, и поскольку эта потребность развивается из временного спада, которые мы переживаем, взаимоотношения могут расколоться в ближайшем будущем.
Любовная аддикция, как правило, может быть вызвана другими проблемами в вашей жизни. Например, если у вас есть какая-то эмоциональная проблема, которую вы не можете решить или от которой вы убегаете, у вас может развиться привязанность к отношениям.
Конечно, ни один метод спасения не будет так прекрасен, как бегство от любви, вам просто нужно сбежать в настроение любви, где эти плохие эмоции вообще не будут ощущаться. Одно из простых правил эмоций состоит в том, что вы можете испытывать только одну эмоцию за раз, поэтому, испытывая любовь, вы забудете о других плохих эмоциях или, по крайней мере, на некоторое время похороните их.
Поскольку подсознание невозможно одурачить, эти плохие настроения все равно будут посещать вас в виде неизвестных приступов плохого настроения или даже в ваших снах в виде кошмаров.
Как побороть любовную зависимость?
Решение этой проблемы может быть не таким сложным, вам просто нужно выяснить, почему вы чувствуете себя подавленным, когда вы один. Если причиной были нерешенные проблемы, то, по крайней мере, начните предпринимать действия или если причиной было отсутствие уверенности в себе, тогда начните строить свою уверенность. Какой бы ни была причина, просто найдите ее, а затем попытайтесь принять меры по ее устранению, вместо того, чтобы избежать временной аддикции, которая ничего не решит.
Привычка к любовной зависимости только накапливает проблемы, тогда вам придется столкнуться с еще большей кучей проблем.
Разбитая любовь: почему человек боится перемен?
Психологическая зависимость чаще возникает у женщин — они более подвержены эмоциям. Для них любовь мужчины — это показатель их нужности, важности. Женщины склонны отдаваться чувствам полностью, забывая о себе.
Когда партнер отдаляется, женщину охватывает паника. Ее захлестывают страхи и сомнения, боязнь одиночества. Неопределенность пугает, поэтому женщина, «зараженная» этой болезнью, держится за любовь мужчины, пытаясь ее реанимировать.
Навязчивые мысли мешают отделить себя от партнера и стать счастливым. Важно осознать, что страхи приходят извне, не обязательно их «примерять». Эмоции не должны мешать здраво оценивать ситуацию.
Психология зависимости: кто попадает в зону риска?
Существует группа людей, которые потенциально подвержены любовной зависимости. Их объединяет схожая психология и черты характера. Они зависимы от общественного мнения и не любят брать на себя ответственность. Такие люди предпочитают, чтобы кто-то принимал за них решения — тогда можно обвинить окружающих в собственной несостоятельности.
Люди, которые попадают «в зону риска», зависимы от общественного мнения. Им тяжело находиться в одиночестве, они боятся быть брошенными и ненужными. Люди, склонные к зависимости, болезненно переносят критику и готовы на все, чтобы понравиться окружающим. Они склонны преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки.
Зависимость, как правило, возникает спонтанно, эмоции «вспыхивают» быстро и ярко. Человека захлестывает ярость или ревность, он панически боится остаться в одиночестве. Его любовь базируется на страданиях.
Какие виды зависимостей существуют?
Аддикции условно разделяются на две большие группы: субстанциональные и несубстанциональные. Субстанциональная или же физическая зависимость связана с непосредственным употреблением чего-либо (наркотических или лекарственных средств, алкоголя, никотина). Психологическая зависимость (она же несубстанциональная) имеет совершенно другой механизм развития и особенности течения.
Существуют также относительно приемлемые обществом формы аддикции: духовные учения, медитации, зависимость от человека (она же влюбленность), шопоголизм, тяга к экстремальному спорту, творчеству. Безопасными для общества также считаются пищевая зависимость и трудоголизм. В связи с информационным развитием людей также появляются новые разновидности аддикции: интернет зависимость и зависимость от игр.
Наиболее опасной в социальном плане считается физическая зависимость. Практически все пациенты с этой формой зависимости представляют угрозу не только для себя и своей семьи, но и для многих других людей.
Дружеская
Если ваш друг уехал на пару недель, месяц на отдых, в командировку, а вы начинаете скучать, так как вам не с кем обсудить проведенный день и некого обнять. Но чтобы отличить нормальную дружбу от зависимой, обратите внимание на свободу. Если двое испытывают друг другу искренние дружеские чувства, значит они могут проводить время и в компании иных людей, при этом не чувствуя себя некомфортно и угнетенно. Однако если все наоборот, один из приятелей ревнует, не любит проводить время с посторонними знакомыми и злится, если его товарищ встретил нового друга – он стал жертвой зависимости.
Родительская
Взрослые порой сильно давят на свое чадо, предоставляя излишнюю опеку. С самого детства они начинают контролировать каждый шаг ребенка, пытаются предотвратить ошибки. Время идет, малыш взрослеет, а родительская забота все увеличивается. Если у родителей проявляется сильная привязанность, это свидетельствует об их нежелании расставаться и отпустить ребенка строить свою жизнь вне дома, где он вырос.
К чему приводит гиперопека:
- дети не способны принимать самостоятельные решения;
- не обладают смелостью, чтобы постоять за своих близких и за себя;
- при возникновении проблемы обязательно звонит маме;
- при любой опасной ситуации впадает в паническое состояние.
Как справиться с любовной зависимостью
- Обращение к специалисту-психологу. Выйдя из любовной зависимости, становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал) и можно выстроить с ним гармоничные отношения.
- Психологи рекомендуют такое упражнение. Примите удобное положение, расслабьте тело, дыша медленно и глубоко. Когда почувствуешь себя полностью расслабленной, представь, что идёшь по дороге, которая ведет в детство. Ты видишь на этой дороге маленькую девочку 5-ти лет. Это – ты. Подойди к ней, присядь рядом, возьми на руки, успокой. Скажи, что ты ее очень любишь и будешь защищать, что в жизни у неё всё будет хорошо и ты всегда будешь рядом. Поиграй с ней, затем медленно по той же дороге возвращайся назад.?
- Осознать, что зависимость ? не любовь, а болезнь.
- Сосредоточиться на себе, выстраивать и создавать себя. Поможет хорошая литература, поэзия, музыка, живопись, которые наведут тебя на новые мысли и станут источником вдохновения.
Как избавиться от любовной зависимости?
А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости. Понимая характер и причины возникновения этой проблемы, для чего мы с вами так много говорили о ней выше, нам будет намного проще это сделать.
Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь – это не секс и не только секс.
Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.
Повторю, потому что это очень важно. Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.
Как избавиться от любовной зависимости и обрести счастье – советы психологов
В борьбе с ложной любовью нет универсального средства, потому что каждый человек индивидуален. Это условие делает помощь опытного психологаособенно ценной в избавлении от чар фальшивого двойника любви.
Чтобы побороть зависимость, нужно:
- Научиться любить, принимать себя, т.е. поднять свою самооценку. Искать радость в окружающем мире.
- Осознать свою проблему, потому что через осознание начинается лечение. Понять, что зависимость — это болезнь, а не любовь.
- Найти себя, развиваться, как личность, расширять круг знакомых и интересных людей, заполнить все свободное время. Потому что в зависимость попадают люди без определенных интересов и стойких взглядов.
- Не глушить горе алкоголем, наркотиками, экстремальными ощущениями — они только маскируют проблему.
- Избавиться от всего, что напоминает о бывших отношениях.
- Не обсуждать горе с подругами. Помочь они вряд ли смогут, а вот усугубить душевные терзания неправильными советами и передачей вашего разговора в искаженном виде — могут.
- Максимально измениться. Поменять стиль, прическу, возможно — сменить работу, съездить в отпуск.
- Не искать встреч с бывшей любовью.
- Найти в партнере недостатки, хоть это будет и сложно. Пусть достоинства окажутся недостатками, как в известном фильме: щедрый – транжира, воспитанный – занудный; гордый, статный – злюка, сложный в общении, веселый — несерьезный.
То, как проходит детство, влияет на возникновение любовной зависимости в будущем. Чтобы уберечь своего ребенка от такой напасти в жизни, нужно:
- Воспринимать его таким, какой он есть. Любить и подчеркивать его достоинства.
- Поощрять независимость, выражение своих чувств и мыслей.
- Своим примером показывать психологическую независимость. Объяснять свои требования, объяснять свои действия и не прибегать к силовым методам воспитания. Потому что — это первое подавление в жизни человека.
- Обеспечить безопасность окружения ребенка и разрешать ему вдвое больше, чем запрещать. Тем самым стимулировать его познавательную деятельность.
- Поддерживать ребенка во всех начинаниях, в соответствии с возрастом и здравым смыслом.
Шаг #1: Осознайте
Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем все остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время, а теперь вы знаете всю правду и готовы к переменам.
Шаг #2: Примите решение
Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева.
Потому что зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера, их общая зависимость является магнитом, который держит их рядом друг с другом. И, если вы изменитесь и избавитесь от зависимости, партнеру будет нечего делать рядом с вами без прежней подпитки.
Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.
Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:
Шаг #3: Прекратите терпеть
Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами».
Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, вам нужно научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать то, чего не хочется.
Шаг #4: Заполните пустоту
Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – от нелюбви к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?
Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. И не откладывая, с сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. 
Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Никто не обязан любить вас, если даже вы сами себя не любите. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Делайте сами с собой все то, что, как вам казалось, вы могли раньше получить только от партнера.
Шаг #5: Узнайте себя
Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость и удовольствие, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется? 
Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните сразу ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы постепенно будете выходить из зависимости.
Шаг #6: Станьте независимым человеком
Основная проблема зависимости заключается в том, что она слабо осознается самим человеком, и поэтому с ней так сложно разобраться самостоятельно. В большинстве случаев в такой ситуации требуется помощь специалиста.
Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем определить, что именно в вашей жизни послужило причиной формирования у вас зависимого поведения. Пока эти процессы не осознаются, они как будто управляют вами, и вы ничего не можете с этим поделать.
Но когда вы научитесь их понимать и осознавать, они станут вам подконтрольны, и тогда у вас появится выбор, что с этим делать. Осознание причин зависимого поведения позволит вам управлять им и освободиться от него. А осознать эти причины в полной мере самостоятельно практически невозможно.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
На одной чаше весов лежат страх и отговорки, а на другой — свобода и ваша счастливая жизнь!
Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения
Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно. 
В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары». Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя.
Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня».
У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.
Как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости?
Если говорить о самопомощи, то мы рекомендуем ответить письменно на 3 вопроса. Так будет удобнее анализировать получившиеся ответы.
1. Что раньше мне доставляло удовольствие?
После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.
2. Что такого дают эти любовные болезненные отношения или эти связи, без чего Вы теперь не можете обходиться?
Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.
Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.
3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?
Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, многие другой любви уже не признают. В спокойном и радостном чувстве зависимым людям не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда такой человек встречает настоящую любовь, он ее будто не замечает, проходит мимо.
Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.
Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить здоровые, основанные на любви и доверии, полные радости отношения.
При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.
Выздоровление начинается с осознания проблемы. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап — поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.
Собственный доход
Отношения, в которых имеется зависимость, нельзя назвать в полной мере благополучными. Ведь в этом случае человек перестает доверять самому себе. Он попросту не знает, как следует правильно поступить, находясь в той или иной ситуации. Когда у женщины имеется свой доход, она начинает ощущать себя гораздо уверенней. Ей уже не придет в голову стесняться, если она чего-то недопонимает. Как правило, такие женщины отличаются достаточной уверенностью в себе и целеустремленностью. Они быстро принимают решения, совершенно не оглядываясь на мнение окружающих. Подобное поведение защищает их от дополнительных разочарований и тревог.
Таким образом, становится очевидным, что нельзя допускать состояния собственной ненужности. Необходимо продуманно работать над собой, стремиться к тому, чтобы постоянно развиваться, а не стоять на месте. В этом случае можно говорить о формировании подлинной самостоятельности.
Как женщине избавиться от эмоциональной зависимости: советы психологов
Почему эмоциональная зависимость так опасна для женского психического здоровья? Если ваш душевный комфорт, благополучие и ощущение счастья зависят от мужчины, то рано или поздно он начнет этим пользоваться. Каждый человек должен быть хозяином своей жизни!
Как же избавиться от эмоциональной зависимости?
1.Осознайте, что у вас есть проблема. Не закрывайте глаза, не стройте иллюзий и примите правду, какой бы неприятной и горькой она не была.
2. Попытайтесь найти причину своей эмоциональной зависимости. Если вам трудно сделать это самостоятельно, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.
3. Научитесь брать на себя ответственность за свои поступки и действия. Не забывайте, что рассчитывать можно только на себя, другие люди вам ничего не должны.
4. Не спешите решать чужие проблемы. Люди сами могут о себе позаботиться. То приятное, что вы хотите сделать для мужчины, сделайте сначала для себя.
5. Простите себе прошлые ошибки. Не стоит терзать и мучить себя за то, что вы совершили в прошлом. Вы обычный человек со своими достоинствами и недостатками.
6. Научитесь любить себя. Ни один мужчина не сможет искренне полюбить женщину, которая не любит саму себя. Хвалите себя, радуйтесь своим маленьким и большим достижениям, не забывайте, что ваша самооценка не должна зависеть от партнера и окружающих вас людей.
7. Анализируйте свое поведение. Если вы думаете, что в тот или иной момент вели себя неправильно, тщательно проанализируйте свои слова и действия, сделайте определенные выводы и двигайтесь дальше.
8. Не забудьте определить свои собственные жизненные цели. У вас должны быть собственные цели и мечты, без которых жизнь человека теряет всякий смысл. Ваши цели совпадают с целями партнера? Прекрасно! Не совпадают? Ничего страшного в этом нет! Не нужно подстраиваться под мужчину и думать, что только его мечты важны и ценны.
9. Разберитесь в своих чувствах. Научитесь открыто разговаривать с партнером и рассказывать ему то, что вас тревожит и беспокоит. Не манипулируйте мужчиной и не шантажируйте его.
10. Не все в этой жизни зависит от нас. Мужчина в любой момент может закончить ваши отношения. Вы должны четко осознавать это и уважать его выбор. Вы не имеете никакого права думать, что партнер всецело принадлежит только вам и является вашей собственностью.
Работайте над своей самооценкой, повышайте её любыми способами, становитесь интересной, самодостаточной, независимой, всесторонне развитой личностью. Только такую женщину мужчина будет любить, уважать и по-настоящему ценить!
Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?
Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.
Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.
Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.
Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать?
Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.
Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.
Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.
Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.
Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.
Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.
К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.
При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.
Как преодолеть любовную зависимость подростку?
Когда взрослый человек страдает любовной зависимостью – это грустно, но если в ее лапы попадает вчерашний ребенок – подросток, то все может закончиться трагедией. Психологи записывают людей от 12 до 17 лет в группу риска, когда дело касается патологических отношений. Тому есть причины:
- Недостаток жизненного опыта.
- Высокий уровень сексуального желания и потребности в понимании и принятии (любви).
- Монолитные и функционирующие в сознании детские идеалы.
Эти факторы делают подростка легкой добычей не только любовной зависимости, но и других разрушающих личность привычек (курение, алкоголь).
Последствия безволия в подростковом возрасте непредсказуемы. Человек, уступивший соблазну, способен до неузнаваемости изменить лик своей судьбы, и так никогда не выправить ее кривизну.
Поэтому возникает закономерный вопрос, как преодолеть любовную зависимость в таком случае? Эта проблема не столько подростка, сколько его родителей. Ближайшим предкам следует:
- Деликатно спрашивать у ребенка о его переживаниях, открыто обсуждать их, избегая шуток и насмешек. Последние больно ранят юного влюбленного.
- Ребенок с легкой родительской руки должен обратить свое внимание на другие сферы жизни, тем самым отвлечься от страданий.
- Окружить заботой и лаской.
Важное условие: никаких запретов. Нельзя запрещать человеку встречаться с объектом любви, так как это усилит страсть и укрепит зависимость. Помните, всегда есть вероятность, что страсть прогорит спустя день-два, неделю, месяц, а обида на родителей останется навсегда. Но в любом случае, как говорил классик: «Опыт – сын ошибок трудных».
Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – ТОП шагов от психолога:
Шаг #1: Фокус внимания
Отсутствие умения замечать себя и окружающую реальность – вот основная проблема любого зависимого человека. Он склонен забывать себя, улетать в фантазии или мысли о прошлом, теряться в алкоголе, еде или другом человеке, переставать ощущать реальность такой, как она есть, и скрашивать ее своими фантазиями.
Поэтому первый способ, как избавиться от любовной зависимости – это готовность замечать себя и ощущать реальность такой, как она есть. Ощущать, понимать, чувствовать, осознавать, признаваться себе – вот то, чему нужно научиться любому зависимому.
Шаг #2: Страх жизни
Одна из важнейших причин зависимости – это страх жизни. Человек, боясь встречи с собой и с реальностью, убегает. В другого. В отношения. В алкоголь/еду/наркотики/сериалы/книги/игры.
Под страхом жизни подразумевается много разных страхов, например – страх контакта, близости, противоположного пола, перемен. Из-за неумения справляться со страхом человек, вместо того чтобы решать проблему, выбирает уйти от нее в свою (выбранную им) зависимость.
Таким образом, второй шаг к выходу из зависимости от мужчины/женщины – перестать бояться жизни. Научиться жить максимально активно. Проявлять себя по полной программе. Учиться проживать каждый день как последний. Не бояться идти в максимальную активность. Воспринимать каждый новый день как подарок, и пользоваться этим подарком, а не убирать его в пыльный шкаф на черный день.
Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:
Шаг #3: Возвращение к себе
Любовная зависимость сопровождается размытием собственных границ и границ партнера. Возникает сложность в том, чтобы понять, где заканчиваются мои потребности и начинаются потребности другого. Эта туманность, которой заполняются отношения, создает напряжение и внутреннюю неудовлетворенность. Возникают зависимость, контролирующее поведение, ревность, неуверенность, страх потерять.
Группы риска
- люди, привыкшие советоваться в делах и при выборе,
- люди, которые панически боятся одиночества и привыкли к большим и шумным семьям/компаниям,
- люди, чрезмерно чувствительные к критике,
- ранимые и творческие натуры,
- люди с заниженной самооценкой,
- люди, воспитанные в ярко выраженной патриархальной семье,
- люди, пережившие потерю близких отношений в юном возрасте (смерть родителя, развод с исключением одно из родителей из воспитания, уход значимых людей в необходимость постоянно зарабатывать деньги с возможным переездом в другую страну или просто не имеющие сил на тесное общение и т.д.)
Как работает психотерапия?
Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.
Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.
Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.
Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.
Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.
Как проверить, созависимые ли мои отношения?
Признаки созависимых отношений:
- другой (мама, ребёнок, муж, жена) и его желания/интересы важнее и главнее, чем мои;
- в отношениях часто ощущается боль, подавленность, дискомфорт;
- без другого моя жизнь пуста и скучна;
- постоянно испытываю желание контролировать, ощущение, что стоит расслабиться, и что-то случится;
- ощущение слитости с другим, постоянные мысли о нём;
- страшно даже представить, что эти отношения закончатся;
- я делаю для другого и отношений больше, чем он;
- фокус внимания находится на другом: где он, с кем, как себя чувствует, хорошо ли ему, удобно ли, понравится ли ему, в каком он настроении и др.
- невозможен открытый разговор о проблемах, общение идёт на уровне намёков, недомолвок, догадок;
- чувство вины, если делаю что-то для себя;
- вера в то, что могу изменить другого, сделать его счастливым;
- сильная ревность, к общению партнёра или его интересам, и мучительна даже мысль о том, что он с удовольствием проводит время без вас.
Даже один из этих признаков может свидетельствовать о созависимости. Именно степень проявления этих признаков и является лакмусовой бумажкой. Не обманывайте себя — это не любовь.
Также о созависимости может говорить простой тест.
Попробуйте на мыленных весах измерить количество приятного и неприятного в ваших отношениях. И если этого поровну, или неприятного больше, то это тревожный звонок.
Завершение
Если из-за переживаний у вас появились вредные привычки, допустим, курение или необходимость ежедневно употреблять спиртное – обязательно справляйтесь и с ними.
Если менять свою жизнь в лучшую сторону, то никаких нездоровых способов справиться с напряжением быть не должно.
Подписывайтесь на обновления сайта, так вы мотивируете нас делиться с вами информацией, которая поможет развить кругозор, узнать особенности своей личности и просто хорошо провести время.
- https://psichel.ru/lyubovnaya-zavisimost/
- https://psyhoday.ru/zavisimosti/cheloveka-ot-cheloveka-1.html
- https://damienmilay.com/basis/kak-izbavitsya-ot-sostoyaniya-zavisimosti-ot-cheloveka-sovety-psihologa/
- https://laralitvinova.ru/kak-izbavitsya-ot-lyubovnoj-zavisimosti-i-obresti-dushevnyj-pokoj-5-shagov-ot-psixologa/
- https://prodepressiju.ru/zavisimosti/ljubovnaya-addikciya.html
- https://TheDifference.ru/chem-otlichaetsya-lyubov-ot-zavisimosti/
- https://help-psy.com/statii/109
- https://econet.ru/articles/lyubovnaya-zavisimost-etapy-razvitiya-i-metody-ee-istseleniya
- https://www.litres.ru/protoierey-andrey-lo/vlublennost-lubov-zavisimost-kak-postroit-semeynoe-sc/chitat-onlayn/
- https://neurofob.com/mental-behavioural/habits-drives/psixologicheskaya-zavisimost.html
- https://psihter.ru/zavisimosti/lyubovnaya-zavisimost/
- https://intrigue.dating/otnoshenija/lubovnaya-zavisimost-u-mujchin-jeto-schaste-ili-tragediya/
- https://MedAboutMe.ru/zdorove/spravochnik/slovar-medicinskih-terminov/zavisimost/
- https://www.alcoclinic.ru/poleznaja-informacija/lyubovnaya-zavisimost/
- https://health.7days.ru/psihologija-otnoshenij/lyubovnaya-zavisimost-kak-vyyti-iz-nezdorovykh-otnosheniy.htm
- https://psihomed.com/lyubovnaya-zavisimost/
- https://psyhoterapy.info/otnosheniya/lyubovnaya-zavisimost.html
- https://intrigue.dating/otnoshenija/bezumnaja-ljubov-byt-ili-ne-byt-muchitelnym-otnoshenijam/
- https://psyhoterapy.info/psihosomatika/emotsionalnaya-zavisimost-ot-muzhchiny.html
- https://emberint.ru/articles/zavisimost-ot-cheloveka/
- https://PsyHelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
- https://zen.yandex.com/media/aut_aut/5-priznakov-nezdorovyh-otnoshenii-prover-eto-liubov-ili-strast-5d8aee7decfb8000b00eaef4
- https://MedAboutMe.ru/articles/bolnaya_lyubov_kak_izbavitsya_ot_emotsionalnoy_zavisimosti/
- https://kolesogizni.com/otnosheniya/priznaki-zavisimyh-otnosheniy
- https://www.colady.ru/simptomy-lyubovnoj-zavisimosti-kak-izbavitsya-ot-illyuzii-lyubvi.html
- https://bestwom.ru/6-priznakov-nezdorovoy-lyubvi.html
- https://laralitvinova.ru/kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-k-cheloveku/
- https://BestLavka.ru/jemocionalnaja-zavisimost-ot-muzhchiny-kak-izbavitsja-ot-zavisimosti/
- https://fazarosta.com/na-igle-otkuda-beretsja-zavisimost-ot-otnoshenij-i-kak-izbezhat-ljubovnoj-lomki/
- https://sunmag.me/sovety/22-01-2014-lyubovnaya-zavisimost.html
- https://www.psychologies.ru/standpoint/polojitelnaya-zavisimost-kogda-ot-nee-ne-nado-izbavlyatsya/
- https://psychologdo.ru/lyubovnaya-zavisimost-u-muzhchin.html
- https://psihomed.com/lyubovnaya-addiktsiya/
- https://Qvilon.ru/psihologiya/lyubovnaya-addiktsiya.html
- https://opsihoze.ru/narusheniya-volevyh-protsessov/lyubovnaya-addiktsiya-i-kak-izbavitsya-ot-lyubovnoj-zavisimosti.html
- https://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-relations/lyubovnaya-zavisimost.html
- https://samopoznanie.ru/articles/zavisimost_ili_ljubov_proverte_svoi_otnosheniya/
- https://narcorehab.com/articles/vidu-zavisimostei/