Что такое обида и что каждый человек должен знать про эту эмоцию

Содержание:

• 1 Обидчивость – невротическое состояние, нет в ней ничего здорового!
• 2 Как определяют обиду обычные люди и психологи
• 3 Как рождаются обиды
• 4 Какие проблемы создает обида?
• 5 Почему человек обижается: признаки сильной обиды
• 6 Корни обиды человека в психологии
• 7 Нужно ли бороться с этим
• 8 Почему возникает обида на близких
• 9 Причины обиды
• 10 Признаки
• 11 Виды
• 12 Почему я все время обижаюсь?
• 13 Я обижен – я не здесь
• 14 О мыслях, эмоциях и сути вещей
• 15 Я обижаюсь – я так хочу!
• 16 Зачем прощать обиду
• 17 Стоит ли их терпеть
• 18 Можно ли с ней жить
• 19 Как ослабить это чувство?
• 20 Как справиться? Ищем радость
• 21 Как ломать этот шаблон?

Обидчивость – невротическое состояние, нет в ней ничего здорового!

Я не случайно сказала – разобраться, а не простить всех и полюбить.
Поймите, что в прощении есть смысл только для вас! Вы обижаетесь и носите обиду внутри себя – ну никак она не долетает до того человека, на которого вы обижаетесь!

Обида – это форма детской манипуляции: вы замечали, что обидчивый взрослый человек сразу становится похож на маленького ребенка?

Она формируется на основе неотреагированного гнева! Обида – это детская злость на кого-то, которую ребенок не смог выразить, но, чтобы показать свое недовольство, и манипулировать другим (чаще всего родителем), ребенок демонстрирует обиду.

И когда вы обижаетесь на кого-то – на самом деле вы злитесь!

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”. Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как определяют обиду обычные люди и психологи

Когда пытаешься ответить на вопрос о том, что такое обида, в памяти всплывает множество воспоминаний:

• детские обиды на родителей;
• предательство друзей;
• “подставы” на работе;
• личные переживания, измены;
• несправедливость жизни в целом.

Каждый из нас когда-нибудь чувствовал себя обиженным. В любом возрасте мы периодически попадаем в ситуации, которые негативно сказываются на нас. И в идеале нужно научится не принимать обиду близко к сердцу. Или избавляться от этой напасти, не позволяя ей прочно обосноваться в вашей жизни. По сути это “вирус”, от которого нужно либо защищаться, либо найти способ его вылечить.

Обидчивость свойственна всем, но проявляется индивидуально. То, что для одного человека стресс и душевная травма, для другого ‒ лишь повод стать мудрее и идти дальше. Сложность еще и в том, что любой человек может выступать в роли обидчика и в роли жертвы. В большинстве случаев мы помним душевные раны, нанесенные нам. А те, что наносим сами ‒ быстро стираются из памяти.

Есть позиция в психологии, что обида ‒ это площадка для самосовершенствования. Зона личностного роста. Замечания, которые ранят нас, попадают на подготовленную почву. Упреки по поводу недостатков во внешности, ошибок на работе или невысокого интеллекта как бы подтверждают наши собственные мысли. И эта искра порождает пламя обиды.

Невозможно нанести оскорбление человеку с высокой самооценкой. Он знает, что это всего лишь чье-то мнение, и любую критику воспринимает равнодушно или с юмором. Казалось бы, вот и рецепт ‒ надо полюбить себя, знать себе цену. Тогда любая несостоятельная критика пролетит мимо ушей. И это хороший совет. Взрослый человек вполне может им воспользоваться.

Как рождаются обиды

Все обиды формируются в детстве до 5 лет. В последующем они просто размножаются, усложняются и трансформируются.

Постепенно взрослея, человек забывает детские ситуации и неприятности, но обиды, зарождённые в них, продолжают жить и влиять на поведение и восприятия событий и людей, формируя различные негативные мужские и женские программы, родовые программы, шаблоны, страхи, ограничивающие убеждения и ситуации.

Первые обиды появляются, когда ребёнок, сталкиваясь с чем-то, что ему незнакомо и непонятно, пугается и не принимает происходящее, закрывается от него. Это может быть гневный окрик мамы, незнакомый человек, который подошёл слишком близко и что-то сказал непонятное, первый шлепок по попе.

Потом следуют ситуации, когда ребёнку начинают отказывать в получении желаемого, хотя раньше он получал всё по первому требованию: еду, тепло, питьё, прогулки, сон и т.д. И ребёнку становится непонятно, почему сейчас всё изменилось и ему не дают то, что он хочет. Он отказывается принимать ситуацию и начинает требовать. Так происходит зарождение обиды.

Примеры:

1. Большинство современных мам бегут к младенцу сломя голову по первому его крику. Чаще всего причиной и мотивацией такого поведения мамы является страх за ребёнка и страх быть плохой мамой, сидящие глубоко в подсознании и заставляющие всё бросать и нестись галопом. Обращаем внимание, что ключом здесь является не поведение, а мотивация. Поведение мамы лишь следствие страха.

Когда ребёнок с первых дней жизни получает всё, что хочет, то в его подсознании формируется понятие, что так должно быть всегда. И в дальнейшем, когда он в первый раз получает отказ, он не понимает, почему привычный порядок изменился, он недоволен ситуацией, продолжая настаивать на своём, крича, требуя и обижаясь. В его понимании и восприятии произошла первая несправедливость.

2. Другой пример. Отношение родителей к ребёнку, пока он был маленький, было достаточно лояльным и спокойным. Поэтому при столкновении с первым отказом или эмоционально выраженным наказанием (с раздражением, гневом, злостью) ребёнок не понимает, что происходит и отказывается принять новую ситуацию, обижаясь.

Какие проблемы создает обида?

1) вы даже не представляете, сколько тратите времени и энергии, чтобы все эти обиды носить в себе, думать о своих обидчиках и всячески угрожать им в своих мыслях! Поэтому когда уходит обида – приходит легкость!!!

2) подавленный гнев в итоге обернется психосоматическим заболеванием (язва желудка в лучшем случае).

3) вы со своей обидой застрянете в детском состоянии навсегда! Вам 30, 40, 50… 80 лет, а все обижаетесь на всех, как маленький!

Ведь в вашем детстве никто вам никто не объяснял, что с вами происходит и не учил адекватно реагировать. Вам не называли ваши эмоции, когда вы злились, на вас в ответ начинали кричать и угрожать расправой, а еще и обвиняли в плохом поведении: “злиться нельзя”.

В итоге вы свой гнев сдерживаете и пытаетесь манипулировать обиженным лицом уже во взрослой жизни!

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

• Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
• Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
• Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Причины обиды

Можно выделить 3 основные причины возникновения обиды.

1. Обманутые ожидания. Негативная реакция на поведение человека, которое абсолютно не совпадает с надеждами обиженного.
2. Неумение игнорировать и прощать обиды.
3. Манипуляция. Это способ через обиду обратить на себя внимание. Изменить поведение обидчика и завершить конфликт в свою пользу.

Проявление этой эмоции зависит от множества факторов:

• психологическое состояние человека (стресс, депрессия);
• возраст (дети и старики обижаются чаще);
• физическое здоровье (люди с серьезными недугами наиболее уязвимы);
• пол (женщины больше подвержены этому чувству);
• уровень уверенности в себе;
• характер человека.

Все это вызывает болезненную реакцию человека на слова или действия обидчика. В большинстве случаев обиды наносятся ненамеренно, но попадают в болевую точку. Невозможность явно протестовать пробуждает и гнев, и жалость к себе, и желание восстановить справедливость.

Признаки

Человек своим внешним видом и поведением пытается донести до окружающих недовольство. Выражаться это может:

• в игнорировании обидчика;
• молчании;
• демонстративной холодности;
• припоминании прежних конфликтов;
• обвинениях;
• слезах.

Виды

Негативные эмоции можно условно разделить на три группы, связав с разными периодами жизни человека. Детские переживания, подростковые конфликты и разочарования взрослых людей. Чем раньше получены обиды, тем крепче они фиксируются подсознанием.

Детские обиды

Ребенок легко расстраивается, протестуя таким образом против “несправедливости” по отношению к нему. Невозможно спокойно смотреть на детские слезы, которые следуют за обидой. Повод может быть пустячный, а горе ‒ искренним и безмерным.

Ребенок таким образом получает новую игрушку или смягчает родительский гнев. Физически детеныш беззащитен, а слезы ‒ это козырь в игре маленького человека. Нет у него других способов получить желаемое. А обидчивость ‒ вполне эффективный инструмент. Этот навык порой сохраняется на всю жизнь. Особенно у женщин.

Ребенок должен расти в атмосфере понимания, заботы и любви. Случаются настоящие поводы для обиды: раздражение отца и матери, упреки, невыгодное сравнение с соседским ребенком. Или неравноценное распределение родительской любви между старшими и младшими детьми в семье.

Детям свойственно не сосредотачиваться на обидах. Легко отвлекаться. Но негатив сохраняется на уровне подсознания, развивая обидчивость как черту характера. Формируется наш стиль поведения в сложных жизненных ситуациях.

Обиды юности

Душевные раны, полученные в юности, остаются в памяти надолго, иногда на всю жизнь. Подростки в возрасте 12-16 лет еще не задумываются о прощении. И забывать, как в детстве, уже не получается. Любое брошенное слово, упрек, насмешки “пульсируют” в голове.

Вспомните свои подростковые переживания:

• ссоры с родителями;
• сложные отношения со сверстниками;
• конфликты в школе;
• первая неудачная влюбленность;
• комплексы.

В жизни каждого из нас был или полный список таких проблем, или его часть. На данном этапе очень важно, чтобы рядом с подростком оказался человек, которому он может доверить свои переживания. Это могут быть родители, друг или учитель. В этом возрасте ребенок учится доверять людям, разговаривать, анализировать свое поведение, просить о помощи.

Избавляясь от отрицательных впечатлений, подросток освобождает свою душу от горечи и обиды. Приобретает жизненный опыт. Если у ребенка нет возможности поделиться проблемами, он замыкается в себе. Происходит “консервация” обиды, которая негативно влияет на всю дальнейшую жизнь.

Взрослые обиды

“Взрослость” ‒ самый длительный период жизни. Создаются семьи, рождаются дети, строится карьера. Но если продолжать накручивать новые обиды на старый клубок, можно превратится в уставшего, разочарованного человека, в душе которого нет места для положительных эмоций. А жизнь будет напоминать замкнутый круг из горечи, депрессии и чувства несостоятельности.

По этой причине происходят конфликты в семье между мужчиной и женщиной. Ссоры и претензии к любимому человеку лишают супругов взаимопонимания. Приходит усталость от постоянного напряжения. Интимные отношения сходят на нет.

Людям, которые от природы обладают легким характером, юмором, самоиронией, всегда проще. Они запросто находят общий язык с окружающими и по природе своей не обидчивы. Любой конфликт может быть решен без эмоциональных потерь.

Глубоким людям – куда сложнее. Человек с богатым внутренним миром, склонный к самоанализу, с большим трудом находит свое место в мире. Отпустить негатив для него непростая задача. А отрицательный опыт порядком тормозит благополучное течение жизни.

Почему я все время обижаюсь?

Чрезмерная обидчивость – не самая лучшая черта характера. Постоянные обиды портят настроение, давят на психику и, говорят, даже негативно влияют на здоровье. Они мешают выстраивать хорошие и равноправные отношения с окружающими людьми. Кроме того, на некоторых агрессивных личностей обиды действуют как красная тряпка на быка: они начинают задирать именно тех, кто реагирует на их нападки. Не зря говорят, обижают тех, кто обижается. И все-таки некоторые люди не хотят бороться с собственной обидчивостью, предпочитая держаться за эту черту своего характера. Давайте разберемся, почему так происходит.

Комплекс жертвы

В самом сложном случае чрезмерная обидчивость может трансформироваться в комплекс жертвы. В таком случае она становятся для человека не только чертой характера, но и основным способом взаимодействия с окружающими. Обидами они обращают на себя внимание, пытаются заслужить любовь и добиться желаемого. Но от таких людей бегут даже близкие – никому не нравится постоянно чувствовать себя виноватым.

Хуже того, люди с комплексом жертвы часто подсознательно стремятся к агрессорам – ведь те всегда дадут повод на них обидеться. В итоге образуется такой странный симбиоз – один обижает, другой обижается.

Я обижен – я не здесь

Что-то непонятное происходит, будто бы нападение извне. За короткий промежуток времени человек из нормально и активно существующего превращается в пассивного и дезориентированного. Многие люди утверждают, что буквально теряют голову или почву под ногами. Это состояние они описывают как нашествие негативных нарастающих с определенной силой мыслей. Начинают проявляться надуманные проблемы, минувшие сюжеты и образы.

Тут же подключаются эмоции и реакции тела. Человек начинает формировать в своей голове предстоящие сценарии своей жизни, полностью поглощаясь этим процессом. Он не удовлетворён собой и другими людьми. Ему становится плохо, некомфортно. В горле и груди сжимается, не хватает воздуха и хочется плакать. Все попытки переключить свое внимание и сконцентрироваться на чем-то другом терпят неудачу. Человека полностью поглощают размышления об одном и том же. Он зациклен на себе.

Это состояние многие называют «душевная боль» или обида. Оно сопровождается самоедством, угрызением себя за что-то. Вы когда-нибудь наблюдали за собой? Если нет, попробуйте. Вы в себе. Думаете, размышляете и все ваше внимание где-то не здесь. Машинально вы включаете телевизор, пытаясь отвлечься от этих мыслей. Но тут на экране появляется передача именно о вашей проблеме. Другой пример. Вы идете по улице, ничего не замечая вокруг, и вдруг, поднимая голову, видите рекламу. На ней слова, подтверждающие ваше внутреннее состояние. Таких примеров множество. Что это? Кто влияет на нас и нашу реальность? Что лежит в основе происходящего? Как избавиться от гнетущего состояния и стать радостным человеком? Начнем сначала.

О мыслях, эмоциях и сути вещей

Наша природа дуальна. Мы по своей сути божественные существа, но при этом имеем материальную природу. Наше стремление жить в любви, счастье и радости имеет духовное побуждение. Именно поэтому, мы всю свою жизнь стремимся к истинному наслаждению.

Все, что препятствует в нас этому наслаждению – есть противоестественным, но в тоже время очень «привычным» состоянием. Это наша материальная природа. Когда она доминирует в человеке, он все время живет безрадостно.

Все начинается с мысли

Мысль – первопричина всех эмоций и событий в жизни человека. Каждое мгновение мы выбираем из тысячи мыслей те, которые нам «нравятся» и уделяем им повышенное внимание. Порой мыслительный процесс отнимает часы, а иногда и годы жизни человека. Мысль приходит извне по нашему запросу и остается с нами тоже исключительно по нашему выбору.

Понаблюдайте за тем как приходят и уходят мысли, и о чем Вы думаете. Попробуйте сосредоточенно думать о чем-то, например о бабочке. Зафиксируйте время и посмотрите на результат. Выдержали несколько минут? Поздравляю! Вы, наверное, имеете практический опыт. Многие люди, участвующие в эксперименте, не выдерживают минуты. Этот эксперимент четко показывает, что мысли не наши и нам не принадлежат. Мысль порождает эмоцию. Эмоция порождает действие. Действие порождает нашу дальнейшую жизнь. Выбор мысли – первое с чего должен начать человек, желающий жить в радости.

За мыслью следует эмоция

Эмоции – это подмена истинного чувства радости, любви и постоянного счастья. Можно сказать, что это информационная программа сознания, направленная на:

• Удовлетворение желаний и потребностей;
• Контроль поведения для дальнейшей манипуляции;
• Обеспечение безопасности в целях защиты.

Предлагаю проделать короткое, но очень эффективное упражнение. В течение 15 минут без остановки записывайте все, что приходит вам в голову. Не анализируйте. Просто пишите. Если ничего не приходит, пишите текст: «Мне ничего не приходит» до тех пор, пока не начнет приходить. Очень часто нам приходят картинки в виде образов, которые наш мозг тут же интерпретирует. Благодаря этой практике, вы обнаружите то, что многое из написанного полнейший бред, который вы не заказывали. Анализируя записи, вы также увидите описание вашей проблемы и возможно поймете ее абсурдность.

Из всего выше сказанного можно сделать выводы. Человек, не контролирующий мысли, эмоции и реакции на существующую проблему, обижается. При этом ищет причину в своем окружении, снимая с себя ответственность, обвиняет других. Он многим или практически всем недоволен, всех поучает, указывая как жить. При этом сам не следует своим нравоучениям. Очень важно научится:

• наблюдать за собой;
• отслеживать мысли, выбирая из них только позитивные;
• контролировать внутренние и внешние процессы.

Каждая новая ситуация, дополняет предыдущую ситуацию и вместе они составляют сценарий нашей жизни.

Я обижаюсь – я так хочу!

Обида – одна из уловок сознания, чтобы человек сконцентрировал на ней свое внимание и попал в западню.

Обида – это наш личный выбор. Это злость или недовольство тем, что какие-то наши ожидания не оправдались. Корень обиды в зацикленности на себе, в эгоцентризме. Обида – это манипуляция, способ заставить другого человека сделать что-то для нас вместо нас. Человек сознательно пытается вызвать у другого человека чувство вины.

Обижаться – это все равно, что выпить яд и ждать, что другой человек умрет.

Обида рождается в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на самых родных и близких, но и на весь мир. Как правило, это присуще инвалидам и старикам.

Последствия обид:

1. Психосоматический фактор. Хронические заболевания. Самым частым и распространённым заболеванием является рак, зачастую приводящий к смерти человека.
2. Потеря друзей и полное одиночество.
3. Постоянные конфликты в семье, переходящие в стрессовые состояния. Зачастую заканчиваются прекращением отношений.
4. Формирование неудовлетворенностью жизни : раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Зачем прощать обиду

Как простить обиду и зачем это делать ‒ важный вопрос. Известный совет психологов и просто мудрых людей ‒ обиды нужно прощать. Негативные воспоминания постоянно прокручиваются в нашей голове. Со временем эмоциональное напряжение и стресс провоцируют проблемы со здоровьем. Это приводит к психосоматическим заболеваниям.

Выражается это:

• в хронической усталости;
• депрессии;
• головных болях;
• заболеваниях сердца;
• ожирении (человек “заедает” стресс, часто не осознавая этого);
• головных болях;
• онкологии;
• аллергии.

Заряд накопленной негативной энергии попадает в слабое место организма. Отрицательные эмоции находят выход через заболевания. А здоровье стоит того, чтобы попытаться его сохранить. И прощение ‒ это важный шаг, который можно и нужно сделать самостоятельно.

В психологии существует множество техник прощения, которые можно освоить самостоятельно. Кому-то может понадобиться помощь специалистов, чтобы справиться с гнетущим чувством или найти способ сосуществовать с ним. Главное ‒ обрести душевное равновесие. Решение в этом случае всегда индивидуально.

Стоит ли их терпеть

Обиды нельзя терпеть, потому что от подавления становится только хуже. К тому негативному коктейлю, что уже был, добавляется чувство вины («Что я за человек-то такой, даже простить никого не могу»). На фоне хронических обид развиваются вторичные психические и соматические заболевания.

Важно! Тот, кто копит обиды, не может быть счастливым, не умеет радоваться и наслаждаться жизнью.

Можно ли с ней жить

Как говорится в одном известном анекдоте: “Можно, но я бы вам не советовал”. В этой фразе кратко сформулирована суть ответа. Конечно можно. Но в ущерб качеству жизни. Застарелые “ссадины”, печаль и хроническое недовольство ‒ плохие союзники взрослого человека.

Напоследок мне почему-то вспомнилась сказка о гадком утенке. Ребенком я не любила, когда мне ее читали. И мультфильм я смотрела редко, стараясь пропускать кадры, где маленькую, некрасивую птичку незаслуженно обижали. Не было трогательному утенку места во всем огромном мире.

Прошло время ‒ и гадкий утенок превратился в прекрасного лебедя. Этот счастливый финал заставляет маленького зрителя пересматривать сказку снова и снова. Ребенок понимает: все меняется, и будет награда за терпение. Можно измениться внешне, рано или поздно найти свое место в жизни и т. д.

А меня всегда удивляло, как этот маленький, гонимый всеми утенок, не озлобившись, простил своих обидчиков. Обитатели птичьего двора даже не поняли, что за прекрасная птица парит над ними. А он ‒ парил. И это торжество доброты, свободы и прощения ‒ основная идея сказки, на мой взгляд.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

Как справиться? Ищем радость

1. Вести Дневник осознаний. Каждые полчаса отмечайте, какое у вас состояние.
2. Следите за чистотой мыслей. Много ли там «вашего», подлинного? Стоит ли эта мысль суеты?
3. Учитесь расслабляться и медитировать.
4. Напишите список «пожирателей настроения» и старайтесь не уделять внимание тому, что написано в этом списке.
5. Напишите список повышателей настроения и старайтесь его придерживаться.
6. Учитесь вырабатывать позитивное отношение к жизни.
7. Учитесь ценить свое время. Поминутно распишите свой день. Будьте занятым человеком.
8. Занимайтесь спортом.
9. Читайте книги по 1-2 часа в день. Обсуждайте книги. Это очень интересно.
10. Проветрите свое окружение. Напишите список тех людей, с кем Вы наиболее чаще общаетесь и видитесь. Чаще общайтесь с позитивно настроенными людьми.
11. Начните помогать людям в своем окружении.
12. Цените каждое мгновение жизни.

Как ломать этот шаблон?

1. Поймите, что обида живет ТОЛЬКО внутри вас. Вспомните, на скольких людей вы обижены? Например, вам вспомнилось 3 человека.

Так вот, пойдите на улицу и возьмите 3 больших камня и несколько дней везде с собой носите!!!! На работу, в ресторан, в метро, и даже в спальню! Обида живет в вас и вы таскаете ее за собой как эти камни. На самом деле, походите так с камнями несколько дней, и посчитайте, сколько дней вы ходите с обидой?

Я думаю, это упражнение повысит вашу мотивацию от обидок отказаться.

2. Тренируйтесь говорить без обвинений – то есть используйте только “я-высказывания”. Повторяю, перестать обижаться – это не значить начать всех любить и прощать некрасивые поступки. Психологически зрелый человек может выстроить свои границы и сообщить о своих чувствах без угроз и обвинений. “Я-сообщения” помогают прояснить ситуацию для всех участников. Вместо: «Ты меня обижаешь» говорите «Я сейчас чувствую боль/Я раздражена/Я злюсь, когда ты что-то делаешь» и обязательно задавайте вопрос своему визави: “Зачем ты делаешь/говоришь то, что делаешь/говоришь?” Учитесь прояснять ситуацию и слышать, что другой человек имел в виду.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства и желания: сообщайте о своих ожиданиях, научиться просить о помощи и договариваться. При этом будьте готовы к отказу: любой человек имеет право отказать вам!

Взрослые люди это понимают, а вот дети обижаются.

Но не путайте манипулятивную обиду с праведным гневом! Если возникла ситуация, когда ваши границы явно нарушили, то лучше не затаивать обиду, а сразу послать куда подальше дать отпор агрессору.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

• Что вы сейчас чувствуете?
• Почему это чувство возникло?

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.